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截至目前為止，已經去試過了五間公司，上班（掙扎）最久的目前是上一個工作--做黃金回收的工作。
沒意外的其實通通都是業務，不管我應徵的是什麼，其實都是業務。
這就是高雄的生態嗎？
上一間公司是我是上班為止待遇最好的。
週休二日、準時上下班、底薪最高...唯一的缺點就是這是業務。
當然啦～要有高薪通常還是業務最有可能，我一直覺得自己也許可以突破內心的關卡去做這份工作，但每次回家總是默默的沉重＋阿雜了。
對業務這種工作還是要有一些熱情或動力在的，但我這兩樣都缺乏。
唯一的動力大概就是不想在家做家事而已。
沒工作在家很鬱卒，有工作（業務）出去很阿雜。
那是我那幾天的想法。
雖然嗡嗡瓊很體貼的覺得我如果每次回來都不開心或是上班前都很猶豫的話，就不要勉強自己去做。
但是在家我都會覺得我的人生一直停滯不前吶。
跟那間公司確定不去之後，心裡落寞了好一陣子。
一直以來對工作的動力是因為可以打發時間、賺點錢買東西、跟不同的人接觸很有趣....
回到家來又讓我覺得這些煩悶無趣卻又忙碌的日子又要開始了....
每次經過一次這樣的事，期待要上班了--掙扎到底該不該做--決定不做--繼續在家 的循環....都讓我的人生重新洗牌的感覺...
這是我要的生活嗎？我真的該生小孩嗎？到底要在這個地方拖磨多久呢？
我很怕學完開車之後，生活又開始沒期待的事了。
出去學開車至少可以接觸別人，可以讓我覺得自己還是有點在前進的，不然一直反覆待在家循環的日子真的很受不了。
今天我又亂脫序了。
回答嗡媽的話總是冷冷淡淡、皮笑肉不笑的，也不在意他老人家情緒的起伏或是說了些什麼....
當她說"下午早點下樓切水果，不要都留給婆婆做。你不知道你老公是水果肚嗎？"
其實我聽完是有點不開心，每天我留給自己的時間已經夠少了，為什麼還要剝奪我下午短短兩小時可以找工作、唸書的自由時間呢？
我遮也沒遮掩的話就直衝而出"他想吃會自己切，而且他不是水果肚是大肥肚，吃這麼多水果想讓他胖死喔～。"
當我切水果時，又嫌我切得太小塊...我還是不理嗡媽自己切自己的...我很想說，麻煩一下又不是煮菜調理不當或是亂煮一通...意見怎這麼多？水果有規定要切成怎樣才會更甜嗎？如果真的看不過去那還是自己做不是比較好？
晚上覺得自己有點到極限了，甚至覺得自己應該寧可挨家挨戶的去找客戶，也不要獨自一人被關在這房子裡。一樣都是做不喜歡的事，那不如有錢賺還好一點。
有時候冷嘲熱諷這種事情是看自己要不要在意，不在意時都相安無事，一旦在意了就怎麼也沒辦法釋懷了。
吃完飯嗡嗡瓊一個人在廚房洗碗，我看著看著就到客廳去找小孩玩，心裡想說該不會等一下嗡媽又要來說什麼什麼了吧。
果不其然，嗡媽從廚房走出來後，就對我說"你怎麼不去陪你老公洗碗？"
我實在是受不了這種同一件事卻要浪費兩人時間的事，很不悅的就回嗡媽說"不用啦！洗碗還要人陪喔！！"
嗡媽又說"當人家老婆要溫柔一點吧！"
哩馬幫幫忙，我平常拖地掃地煮飯洗碗的時候，我有叫嗡嗡瓊來陪嗎？
今天嗡媽說飯煮好叫我先去吃，嗡爸就回說"她要等她老公回來才要一起吃啦。"
為什麼我會這麼做？因為我先吃完飯，等嗡嗡瓊回來我還要被要求再陪他吃ㄧ次飯，不然又要說什麼我不溫柔或比不上嫂嫂之類的話。
拜託，你兒子的時間是時間，我的時間就不是時間嗎？
況且我根本也不想跟別人比賽，誰做得好做得不好跟我有什麼關係？我自己會做好我該做的。
之前上班那幾天，嗡嗡瓊堅持等我回家吃飯等到快八點，嗡媽看到我到家就說"我看我兒子在那邊等你吃飯等那麼晚好可憐。"
累整天又阿雜的我就直接回了"我也等他很多次啊，他才等這麼一次。"
嗡媽馬上幫她兒子抱不平"這樣的話你也說得出口喔～阿你閒閒的啊～"
我不知道有什麼好說不出口的？我閒閒所以我活該要等的是吧？而且我不知道我哪裡閒了，從我工作開始從來沒這麼忙過，尤其現在沒上班比上班還忙，平常雖然上班忙好歹回家是我自己的時間，要忙也是爽忙我自己的事。
現在呢！？為什麼我要瓜分我自己的時間給那麼多人？
說我沒家庭觀念也好，什麼倫理道德啥鬼也罷，有些事情總是會累積的。
平常裝傻裝聽不懂是我和平相處的方式，可是如果都不忍了呢？我也不知道我會脫序到什麼程度。
這麼久沒認真寫篇網誌竟然都在抱怨，原本只是想寫工作的事...呼...
發洩完了明天還是要到來，我要計劃一下之後要做的事才行。
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